Evo ko nema.....:
MOZDA STE TRKAC AKO...
Mislite da je glavna svrha krila da ONEMOGUĆI let.
Ponesete vašu kacigu kad idete da kupite naočare ili razgledate automobile.
Najsrećniji ste kada su vam gume na gradskom autu , izlizane i bez šare kao trkačke.
Kada vam nešto otpadne sa auta , vi pomislite koliko ste uštedili na težini.
Vaša e-mail adresa se odnosi na vaš trkački auto , umesto na vas.
Ne žalite se kad platite 250 din za litar goriva.
Kupili ste trkački auto pre nego kuću.
Kupili ste trkački auto pre nego što ste kupili nameštaj za novu kuću.
Tražite auto za vuču prikolice, a još niste kupili nameštaj !
Od agecije za nekretnine tražite da kuća ima ( po redosledu važnosti )
1. Garažu za 8 auta sa klimom i radionicom.
2. Parking napolju, za 6 auta , "motor home" , terenac i prikolicu zatvorenog tipa.
3. Trofaznu struju za varenje.
4. Kanal za auto.
5. Gluve komsije.
6. Bilo kakvu kuću sa WC-om i tuš-om - ili - priključak za "Motor Home".
Sedite u vasem trkačkom automobilu u tamnoj garaži , dok pravite zvukove motora , šaltujete i vežbate prsti - peta , čekajuci da vam se vrati motor iz mašinske radionice.
Imate dovoljno rezervnih delova da napravite još jedan auto.
Više od jedne prodavnice za trkacke delove vas prepoznaje po glasu i pozdravljaju vas po imenu kada zovete.
Mislite da je zadnja recenica himne (Star Spangled Banner ) : "Trkači upalite vaše motore".
Vas ljudi znaju po vašoj klasi, startnom broju i boji auta.
Iznenadite prodavca u Sears-u kad mu svake nedelje donesete polomljeni alat.
Vaša familija unese kauč u garazu da bi proveli više vremena sa vama.
Kada vas komšija pita dali imate malo ulja , a vi zapitate "Sintetičko ili mineralno?" a oni odgovore "Biljno ili od Kukuruza".
Uživate da vozite na posao po kiši.
Stalno menjate nesto na gradskom autu kako bi bolje ležao.
Pokušavate da ubedite svoju suprugu da vam je probni sto potreban da bi joj popravili filter za vazduh na njenom karavanu.
Čuvate polomnjene delove kao "uspomene
Provalili ste da vam kosilica za travu dobro ide sa gorivom od 108 oktana
(ali ne i sa metil alkoholom).
Lokalna policija i interventne patrole imaju sliku vašeg auta na njihovoj
instrument tabli.
Umesto slika u vasem novčaniku, vi držite vremena sa trka/treninga.
Merite "život" šara guma na gradskom autu, u nedeljama , umesto miljama.
Kad kažete vasoj supruzi gde bi vi hteli na odmor, ona odgovori : "Šta.....jel su tamo neke trke?".
Znate barem tri "1-800" brojeva za prodavnice auto - delova , napamet.
Ako ste na TI sa vlasnicima lokalnih trkačkih radionica.
Rasklapate i popravljate stvari iako nisu pokvarene.
U auto ste uložili isto novca kao za svemirski brod , a jos uvek nije dobar
na "gasu" i nikako da sastavi dobro vreme.
Vlasnik ste vozila koje ima barem 500 konja više nego kad je izašlo iz
Detroita (Kragujevca).
Dok gledate filmove, tražite budžene automobile i pogadjate im kubikažu
motora , dimenziju guma i da li imaju "nitrous".
Osoba ste koja pozeleni kad se nadjete u saobracajnoj guzvi duže od 5
minuta, ali zato možete da provedete 5 sati čekajuci u red za vaš prolaz na DRAG pisti.
Svaki semafor vam služi kao prilika za vežbanje starta, protiv tipa u auta
pored vas.
Perete vaš auto kao da je vaše prvorodjeno dete, negujete auto kao da je vaše telo, pazite ga kao da je vaša familija, a onda ga vozite kao da ste ga ukrali.
Smatrate da su trkački automobili način života, a ne samo prevozno
sredstvo.
Zahvaljujem Stef-u na ovome...
Preuzeto sa YFC foruma.
Home 
